La mulți ani, 2016!



Celor cărora am pentru ce să le mulțumesc, cu toată inima mea le mulțumesc și îi asigur de recunoștința mea.

Celor cărora ar trebui să le cer iertare pentru ceva ce am făcut sau pentru ceva ce nu am făcut, le cer iertare și sper că nu i-am dezamăgit atât de tare încât să nu mai creadă în mine.  

Celor care m-au dezamăgit și m-au rănit le promit că-i voi ierta, că nu voi avea niciun resentiment față de ei și că voi găsi puterea să mă rog pentru binele lor.

Celor fericiți în această noapte vreau să le spun să nu uite de recunoștință, să nu uite că e minunat să fii fericit, dar este și mai minunat să dăruiești fericire.

Celor triști în această noapte vreau să le spun că nu există necaz care să nu treacă și le doresc inimi puternice pentru a accepta și a depăși orice greutate.

Celor care în noaptea aceasta au un loc gol la masă vreau să le spun că oamenii pe care-i iubim ne locuiesc inimile pentru totdeauna și nimeni nu ni-i poate smulge de acolo. Ei ne bat în piept, deci nu pot fi mai aproape de atât...

Celor singuri în noaptea aceasta vreau să le spun că atâta timp cât există Dumnezeu niciun suflet nu va fi singur pe lume și le doresc să găsească oameni buni care să le fie aproape și care să le ofere toată iubirea de care depind sufletele lor.

Celor care au avut un an greu le doresc să aiba în noul an multă fericire, pace, mângâieri și multă dragoste!  

Celor care mă iubesc le promit dragostea mea până la ultima bătaie a inimii mele.

Vouă, tuturor, vă doresc un an nou plin cu bucurii, cu realizări frumoase, cu oameni buni și iubitori! Sufletele să vă fie pline de pace și de iubire!

Lui Dumnezeu îi mulțumesc pentru tot, pentru fiecare clipă în care l-am simțit aproape și pentru VOI - darul frumos prin care mi-a arătat cât de mult mă iubește!

La mulți ani, oameni dragi! 




10 lucruri adorabile descoperite anul acesta

Dragii mei,


Ultima postare din categoria "10" pe care o voi scrie anul acesta este despre 10 lucruri pe care le-am descoperit în 2015 și care vor rămâne printre preferatele mele. 
Nu voi insista cu informațiile despre produse, dar vă ofer link-uri unde puteți citi despre ele.

1. Parfumul Bonbon - Viktor&Rolf. E acel ceva nou care îmi lipsea în rutina parfumurilor mele. 
Îl găsiți aici: canar.ro


2. Pudrele Guerlain Meteorites. M-am îndrăgostit iremediabil de ele! 
    Le găsiți în magazinele Sephora. 


3. Mierea de Manuka. O ador! Am scris despre ea aici: Articol Mierea de Manuka


4. Volumul de poezii "Oglinzi", scris de Camelia Radulian și albumul cu același nume, cu cântece interpretate de Dan Pantiș. Este cel mai frumos "pachet" pentru suflet. 
Va fi disponibil în curând în librării. 


5. Brățările și charm-urile Thomas Sabo. Adorabile! Le mulțumesc prietenilor mei care mi-au dăruit această brățară! 
Bijuterii Thomas Sabo, aici: http://www.thomassabo.com/


6. Produsele de îngrijire Lancome Genifique. Sunt minunate! 
Le găsiți aici: canar.ro 


7. Ceaiurile și cafeaua de la "Camera din față". Sunt senzaționale! 
Le găsiți aici: http://cameradinfata.ro/


8. Produsele de baie Lolita Lempicka. Sunt un adevărat răsfăț. 
Le găsiți în magazinele de beauty. 


9. Balsamul de păr Moroccanoil. Este cel mai bun balsam de păr (cred că pot afirma asta după ce am încercat cele mai bune balsamuri). 
Îl găsiți la Profihairshop sau Topline.


10. Cartea Arta de a găsi dreapta măsură. Trebuie să o citiți! O să vă ajute foarte mult să faceți alegeri bune, să învățați ce înseamnă simțul măsurii în toate. 


Aștept cu drag să-mi spuneți și voi ce lucruri bune ați descoperit în 2015! 



Ai dreptul să pleci, dar nu și să te întorci.



Atunci când ne-am îndrăgostit unul de celălalt nu ţi-am ascuns ce înseamnă pentru mine o relaţie de iubire: ţi-am spus că eu nu-ţi voi lua libertatea şi că te voi iubi aşa cum eşti, la pachet cu tot ceea ce însemni tu şi cu toată lumea ta. Ţi-am spus că eu nu voi încerca să te transform în produsul meu, că eu doar voi încerca să te ajut să devii cea mai bună varianta a ta, dar fără a încerca să-ţi forţez alegerile şi evoluţia. Şi te-am asigurat că eu nu am aşteptări nerealiste, că vreau doar să mă respecţi, să îmi respecţi alegerile şi să respecţi ceea ce iubesc.
Ţi-am spus atunci că, eu când iubesc, iubesc, nu posed. Că îţi voi respecta obiceiurile şi nevoile. Că vreau să te simţi liber, să faci doar ceea ce vrei, să nu te simţi constrâns şi dator şi că nu vreau să devii un sclav care să-mi facă mie pe plac. Şi ţi-am mai spus că mi s-ar părea îngrozitor să fii lângă mine, dar tu să-ţi doreşti să fii în altă parte. Că nu merit să mă înşeli şi să mă umileşti prefăcându-te că eşti prezent în viaţa mea şi că mă iubeşti, când inima ta de fapt este la altă femeie.
Ţi-am spus că sunt o persoană rezonabilă și realistă şi că iau în calcul şi posibilitatea să te îndrăgostești cândva de o altă femeie... una mai frumoasă ca mine, una care să-ţi ofere mai mult decât pot eu să-ţi ofer, una care să te împlinească mai mult decât mine. Și ți-am spus atunci că, dacă într-o zi nu mă vei mai iubi, poţi să pleci. Ți-am promis că, oricât de tare mă va durea plecarea ta, nu-ţi voi condamna alegerea, nu-ţi voi îngreuna situaţia cu reproşuri şi cu victimizări inutile şi, deşi nu îmi va conveni plecarea ta, nu voi încerca să te opresc. Te-am asigurat atunci că sunt conştientă că poţi alege pentru cine să-ţi bată inima, dar că nu voi tolera minciuna şi viaţa dublă. Şi ţi-am promis că n-am să te urăsc dacă vei alege să pleci şi să mă laşi într-o singurătate cumplită. Ba chiar te-am rugat să nu mă menajezi, să nu-ţi amâni plecarea doar de mila mea sau din vreun simţ al datoriei. Te-am rugat să pleci de îndată ce nu-ţi va mai face plăcere să fii în prezenţa mea, de îndată ce nu vei mai simţi nevoia să te grăbeşti spre casă, să mă vezi, să mă îmbrăţişezi, să mă săruţi, să împarţi cu mine casa, perna, visurile... Te-am rugat să pleci de îndată ce te vei simţi străin de mine şi să o faci fără a aştepta un moment potrivit... Te-am încurajat să nu eziţi să mă laşi singură, chiar dacă va trebui să pleci când voi fi cea mai fericită, când voi avea cel mai mult nevoie de tine sau poate de Sărbători...
Ţi-am spus atunci că vei avea dreptul să pleci oricând vei dori, dar am uitat să-ţi spun că nu vei avea şi dreptul să te întorci.
Îmi pare rău că am omis să îţi spun şi asta. Credeam că ştii şi tu că sufletele oamenilor nu au un buton de pauză pentru perioade în care unii sunt în căutarea sinelui, a ceva mai bun şi a fericirii...
Credeam că ştii şi tu că nimeni nu e dator să aştepte şi să mai spere după ce a fost abandonat şi rănit. Credeam că ştii şi tu că oamenii sunt dependenţi de iubire, dar nu depind de iubirea celor care sunt dispuși să iubească prin rotaţie. Credeam că știi și tu că, odată ce închizi anumite uși, în urma ta acestea nu se vor mai deschide niciodată. Credeam că ştii şi tu că aşa cum unii nu sunt de neînlocuit pentru tine, nici tu nu ești de neînlocuit pentru mine. Credeam că știi și tu că oamenii care nu cer nimic sunt conștienți totuși de ceea ce merită.
Credeam că ştii că ai oricând dreptul să pleci, dar nu şi să te întorci.
Mergi cu bine!


Fragment din Cartea Insomnii

Irina Binder - Insomnii




Suferi sau pleci. Ai de ales.



Când am ajuns la prietena mea acasă, m-a întâmpinat încruntată şi a început să se văicărească plină de nervi (aşa cum făcea de obicei), de data aceasta furioasă pe sora iubitului ei. Am încercat să o liniştesc, dar ea trântea şi bombănea într-una.
-Doamne, tu chiar te legi de orice motiv ca să-ți strici dispoziția?, i-am spus.
Ca și cum nu m-ar fi auzit, și-a continuat pledoaria despre cea care o supărase. 
Văzând-o cât era de înverșunată și de agitată, mi-am amintit că o visasem în noaptea aceea. Dar n-a fost un vis, ci un coşmar. Un coşmar despre cum uitasem să merg la ea şi alergam disperată pe scările blocului ei, iar acestea nu se mai terminau ca să pot ajunge la uşa ei. Am realizat atunci că prietena mea chiar era un om de coşmar.
Ani de zile m-a torturat. Mi-a torturat sufletul în fel şi chip şi mi-a testat răbdarea, toleranţa şi bunătatea. I-am îndurat toate mofturile, toate nemulţumirile, toate toanele şi multe, multe reproşuri. Îmi reproşa orice: ba că nu-i spuneam nu ştiu ce, ba că nu o sunam, ba că nu o chemam când ieşeam cu alţi prieteni (care nu o voiau sub nicio formă în preajma lor).
M-a cuprins deodată un sentiment ciudat de oboseală şi de lehamite. Dintr-o dată n-o mai vedeam ca pe o prietenă, ci ca pe un terorist. Nu-mi plăcea deloc ceea ce simţeam. Sufletul meu îşi dorea cu disperare să nu piardă o prietenă, dar realizam că ea nu-mi fusese prietenă niciodată, că doar eu i-am fost ei prietenă.
Ea s-a dus să se îmbrace ca să plecăm în oraș, iar eu m-am aşezat pe canapeaua din sufrageria ei, sfârșită, de parcă tocmai ajunsesem din acel coşmar în care alergam pe scări. Filmul prieteniei noastre mi se derula cu repeziciune prin minte, dar fără prea multe secvenţe frumoase. Erau puţine momentele despre ea bucuroasă şi mulţumită şi prea multe despre ea încruntată, furioasă, vorbindu-mi de sus şi criticându-mă. De câteva ori mă făcuse să plâng şi-mi aminteam indiferenţa ei la lacrimile mele. "Doamne, de ce am îndurat eu atâtea? De ce am pierdut atâta timp cu ea?, mi-am spus. Timp în care am fost dispusă să-i fiu alături şi să-i ascult toate poveştile despre persoanele pe care nu le plăcea. Fiindcă ea nu plăcea pe nimeni. Avea ceva de criticat la oricine: la mama ei, la bunica ei, la vecini, colegi, iubiţii pe care i-a avut, surorile şi mamele iubiţilor ei... Uneori aveam impresia că ura pe toată lumea. Şi pe mine. Sigur şi pe mine, altfel nu mi-ar fi reproşat fiecare pas și fiecare gest. Mi-am amintit ce scandal mi-a făcut cândva doar pentru că nu-i spusesem că era ziua de naştere a unui prieten comun. Mi-a făcut morală şi mi-a spus că a "durut-o enorm" că nu m-am gândit să-i spun și ei. Pentru un asemenea fleac s-a simţit trădată şi s-a victimizat în fel şi chip.
Toată prietenia noastră a însemnat pentru mine numai justificări. Avea nişte crize paranoice şi suferea de mania persecuţiei pentru că mă acuza tot timpul că nu îmi păsa de ea, că nu voiam să o chem când ieşeam cu alţi prieteni, că nu-i povesteam totul…
Mi-am amintit și de o vacanţă la Mare, când s-a supărat pe mine că n-am lăsat-o să stea în mașină pe scaunul din faţă, lângă iubitul meu. Mi-a stricat vacanţa, fiindcă a fost tot timpul indispusă şi ţâfnoasă. Când n-a mai putut ţine în ea, a izbucnit şi mi-a reproşat că nu m-a interesat că ei îi este rău în maşină dacă stă în spate. (Nu i-a fost rău deloc.) Iubitul meu mă avertizase de acasă că n-are de gând să-i suporte mofturile şi să-i facă pe plac şi că n-are decât să vină cu trenul, dacă nu-i convine să călătorească pe bancheta din spate. El ştia deja că ea îi teroriza pe toţi cu capriciile ei, mai ales că nu numai o dată mă văzuse plângând din cauza ei. Când el pleca din ţară, îmi aducea mereu câte un parfum. De fiecare dată când ea afla că am un parfum nou (sau orice lucru nou), în loc să se bucure, aşa cum ar fi fost normal, se apuca să-mi dea de înțeles că și ea și-ar dori acel parfum, dar că nu-şi permitea (deşi şi-ar fi permis) şi mă făcea să mă simt vinovată. Într-o zi l-am întrebat pe iubitul meu dacă se va supăra pe mine dacă-i voi da prietenei mele ultimul parfum pe care mi-l adusese. "De când prietenele sunt datoare să-şi dea lucrurile? I-ai dat destule, nu-i ajunge? Dacă mâine se va plânge de alt lucru, ce faci? Dă-i toate lucrurile din casă, dacă vrei!" Iubitul meu s-a supărat pe mine şi mi-a ţinut o predică despre cât sunt de fraieră, argumentând cu faptul că ea câştiga aproape dublu faţă de mine, că avea o situaţie materială bună, deci şi-ar fi putut cumpăra orice dorea. Dar, de dragul meu şi pentru liniştea mea (ce aiurea sună, nu?), cu prima ocazie când a plecat din ţară, i-a cumpărat şi ei acelaşi parfum pe care mi l-a cumpărat mie, doar că o cantitate mai mică. S-a bucurat prietena mea, dar când a văzut parfumul meu a spus: "Aaa, ţie ţi l-a luat pe cel mare?" Din nou m-am simţit aiurea. Nici aşa nu era bine pentru ea.
În minte îmi veneau tot felul de scene pe care le făcuse. Şi m-am văzut pe mine străduindu-mă de fiecare dată să-i ofer, să o fac să se simtă bine, să fie fericită, să se simtă iubită. Eu chiar o iubeam şi empatizam că toanta cu toate durerile ei închipuite. Am făcut mereu cum i-a plăcut ei şi am uitat complet de plăcerile mele.
Ea nu se bucura de nimic. Iar dacă ea nu se bucura, le strica și altora bucuria. Era tot timpul concentrată doar asupra lucrurilor pe care nu le avea sau a lucrurilor care nu-i plăceau. La plimbare, la masă, oriunde, trebuia să i se asculte ofurile cu care-i încărca pe ceilalți negativ. 
Nimeni din anturajul meu nu o plăcea. Toţi mă întrebau de ce accept o persoană atât de negativă şi de urâcioasă în viaţa mea. Dar eu mă încăpățânam că ea era prietena mea. O prietenă extrem de posesivă, obsedată de control, egoistă, cu așteptări aberante, care mă persecuta și-mi tulbura pacea sufletului dacă nu-i convenea ceva.
- Hai să mergem, sunt gata., mi-a spus prietena mea, întrerupându-mi brusc gândurile.
- Eu nu mai merg nicăieri., m-am trezit spunând.
Simţeam nevoia să fug de acolo, să fiu cât mai depate de ea. Prietena mea mă privea contrariată şi aveam impresia că va sări să-mi scoată ochii.
- Cum adică nu mai mergi?
- Pur şi simplu. Am realizat că nu vreau să merg în oraş cu tine. Nu-mi face nicio plăcere să petrec câteva ore auzindu-te cum te văicăreşti pentru orice prostie, cum îi vorbeşti pe toţi de rău, cum reproşezi. N-am chef de tine şi de frustrările tale. N-am chef să mă mai încarc negativ doar pentru că tu eşti o inadaptată și o urâcioasă.
- Eşti nebună la cap? Ce te-a apucat?!
- Nu m-a apucat nimic. Dar vezi tu, lumea asta nu e doar despre tine. Nu e doar despre ceea ce vrei tu, nici despre ceea ce-ţi place ţie şi ce ţi se cuvine ţie. Nu e despre mofturile tale. Lumea asta este şi despre mine, şi despre ceea ce vreau eu şi mai ales despre ceea ce merit eu. Iar eu nu merit o prietenă ca tine. De fapt, tu nu meriţi o prietenă ca mine. Aşa că, adio! Să nu mă mai cauţi niciodată. Regret fiecare clipă pe care am petrecut-o în preajma ta. Regret fiecare minut în care, în loc să mă bucur de soare, de ploaie, de mâncare, de vacanţă și de oameni, eu am detestat totul doar pentru că tu vedeai ceva greşit în tot. N-am amintiri frumoase cu tine și n-am învățat nimic bun de la tine. Mi-am pierdut timpul degeaba. Să fii sănătoasă şi fericită!
Ultima replică i-am spus-o din hol, apoi am închis uşa în urma mea. Am închis acolo o parte din viaţa mea, un capitol  pe  care nu-mi mai doream să mi-l amintesc.
Este adevărat, pe drumul spre casă am plâns, fiindcă nu-mi era uşor să renunţ, dar totodată îmi simțeam sufletul ușor. După câteva zile am realizat cât de bine îmi era fără ea. Fără reproşurile ei, fără privirile ei urâcioase şi tăceri apăsătoare care-mi transmiteau că o supăra ceva la mine şi care mă făceau să mă simt ca un om de nimic. Eram liniştită.
Desigur, ea nu a înţeles de ce am ales să nu mai fim prietene. S-a lamentat şi s-a plâns prietenilor comuni că am părăsit-o fără niciun motiv, cu toate că ea m-a iubit. Dar eu nu am simţit niciodată că ea m-ar fi iubit, din contră. Am simţit tot timpul că nu sunt destul de bună pentru ea, că îmi va fi imposibil să o mulţumesc vreodată, că sunt o pacoste, nu o bucurie. În preajma ei m-am simţit tot timpul sub lupă, neputincioasă, tristă şi singură. Iar prietenia înseamnă altceva. Un prieten nu-ți inspiră nelinişte şi teamă, ci pace și siguranță. Prietenia nu înseamnă posesivitate. În preajma unui prieten te simţi liber. Prietenii nu te transformă în bufonul lor şi nu au pretenţia să le fii mereu la dispoziţie şi să le faci mereu pe plac. Prietenii nu concurează cu tine, nu te fac să te simţi vinovat dacă ai mai mult şi nici inferior dacă ai mai puţin. Prietenii nu te fac să te simţi inutil, nedorit, neiubit, lipsit de valoare. Prietenii nu te irosesc, nu abuzează de bunătatea ta și nu te folosesc ca să-și aline singurătatea sau ca să-și atingă scopurile. Prietenii te respectă, nu te umilesc și nu te expun ridicolului. Prietenii nu uită tot ce ai făcut bun, de îndată ce i-ai deranjat cu ceva. Prietenii nu te dușmănesc de îndată ce nu le faci pe plac.



Scrisoare pentru mama




Mama păstează lucruri la care nici nu te aștepți. Am întrebat-o într-o zi care este cea mai frumoasă amintire pe care o are (legată de mine) și mi-a arătat această scrisoare (foarte lungă) din care vă împărtășesc doar prima pagină. I-am scris-o cu ani în urmă, când am plecat din țară. 
A fost nevoie să ajung departe de mama ca să îmi dau seama ce înseamnă pentru mine și ca să am curajul să-i spun tot ce simt pentru ea...

Cred că fiecare mamă trebuie să primească, la un moment dat, o asemenea scrisoare...

Dacă le-ați scrie mamelor voastre o scrisoare, ce le-ați spune? 





Acum știu...



A mai trecut un an din viaţa mea. A fost un an frumos şi încărcat cu de toate. Un an în care am trăit intens şi în care am învăţat multe despre viaţă, despre oameni, dar mai ales despre mine.
Un an în care m-am redescoperit, în care m-am maturizat şi în care mi-am îngăduit să trăiesc mai mult aşa cum am vrut şi mai puţin după cum au vrut alţii. Un an în care am scris un capitol frumos al poveștii mele de viață.
A fost un an care mi-a oferit multe lecţii, aşadar acum știu mai multe decât știam în anii trecuți.
Acum ştiu că „prea târziu” este doar la ultima bătaie a inimii, dar că nimic nu trebuie amânat până atunci deoarece nu știi niciodată când ajungi la capătul vieții.
Acum ştiu că viaţa merge înainte, niciodată înapoi, că trecutul nu mai merită nici lacrimi, nici timp dedicat, că el şi-a primit deja timpul lui, emoţiile, suferinţa lui.
Acum ştiu că regretele nu schimbă nimic şi nu ajută pe nimeni, că părerile de rău nu vindecă răni, dar că trebuie să ne îngăduim să mai şi greşim, dar şi să ni se greşească.
Acum ştiu că până şi cel mai urâcios om merită să-i zâmbeşti, fiindcă surâsul tău este, de fapt, un dar pentru tine, nu pentru el, pentru că surâsul tău te înfrumusețează pe tine.
Acum ştiu că este o greşeală să amâni să te bucuri de tine doar pentru că nu-ţi place cum arăţi în exterior; că frumuseţea interioară este cea care-i face pe oameni să te iubească cu adevărat.
Acum ştiu că nimic nu te face mai frumos decât să fii pentru alţii pace, alinare, încredere, sprijin, bucurie.
Acum ştiu că Dumnezeu ne-a dat lacrimile ca să ne plângem durerile adevărate și bucuriile, nu răutăţile celor care vor să ne facă nefericiţi, nu fricile, nu slăbiciunile.
Acum ştiu că, după ce un om a închis o uşă în urma lui, nu ştii dacă se va mai întoarce vreodată.
Acum știu că lumea e plină de oameni dispuși doar să primească, nu și să ofere.
Acum ştiu că unii oameni n-au nevoie de motive ca să te urască, iar altora nu le ajung toate motivele din lume ca să te poată iubi.
Acum ştiu că unora nu le este de ajuns nici măcar totul, că nu le vei fi niciodată suficient, oricât te-ai strădui, dar nu pentru că nu eşti tu destul de bun, ci pentru că ei au goluri interioare prea mari, pe care se străduiesc neîncetat să le umple.
Acum ştiu că nu disperarea, nu suferinţele, nu neajunsurile și nu teama, ci doar dragostea ne apropie de Dumnezeu și ne învaţă cum să ne rugăm.
Acum ştiu că oamenii buni nu pot vorbi urât despre nimeni, că oamenii siguri de calitățile și de valoarea lor nu caută să evidențieze defectele altora, că orice denigrare a cuiva este, de fapt, un strigăt disperat al neîncrederii, al complexelor și frustrărilor celor care se simt mici, lipsiți de valoare, neiubiți. 
Acum ştiu că unora nu le pasă de tine cât timp nu ieşi în evidenţă, dar nu te vor ierta dacă vei fi fericit şi se vor strădui să-ţi tulbure bucuria şi pacea sufletului.
Acum ştiu că războaiele nu ajută pe nimeni, că ele doar distrug, că nimic nu urâțește și nu degradează mai tare ca ura și cearta.
Acum ştiu că, la un moment dat, ne vine rândul fiecăruia să dezamăgim pe cineva, să însemnăm ceva rău în viaţa cuiva, fiindcă nu întotdeauna suntem cei buni în relaţiile noastre.
Acum ştiu că, oricât de mulţi oameni ne-ar iubi, oricât de mulţi prieteni am avea, vor exista momente în care nu ne vom avea decât pe noi înşine.
Acum ştiu că întotdeauna vor exista alţii mai buni, mai frumoşi, mai iubiţi, care vor avea mai mult, iar să încerci să-i întreci este o irosire dacă ai deja ceea ce-ţi trebuie pentru a trăi frumos şi pentru a fi fericit.
Acum știu ce merită și ce nu să privesc, să ascult, să cred, să iubesc.
Acum ştiu că orice are un preţ, dar nu orice are neapărat şi valoare.
Acum ştiu că atunci când iubeşti un om nu-l posezi, nu-l faci dependent de tine și nu depinzi de el.
Acum știu că, de cele mai multe ori, a te încăpățâna să păstrezi pe cineva lângă tine îți face mai mult rău decât dacă a-l lăsa să plece.
Acum ştiu că unii oameni vor însemna doar un capitol, nu povestea.
Acum ştiu că oameni care, la un moment dat, ne umplu sufletele până la refuz, pot deveni atât de mici, încât abia dacă îi mai simţim rătăciţi printr-un colţ de suflet.
Acum ştiu că nu primeşti întotdeauna ceea ce meriţi, că ceilalţi nu se poartă mereu la fel cum te porţi tu cu ei, dar că seara, când îți spui rugăciunea, contează doar cum te-ai purtat tu cu oamenii, nu şi cum s-au purtat ei cu tine.
Acum ştiu mai mult… şi totuşi, cred că mai am atât de multe de învăţat.



Fragment din Cartea Insomnii

Irina Binder - Insomnii




10 parfumuri pe care le ador


Al doilea articol din rubrica "10" va fi, la cererea voastră, despre zece dintre parfumurile mele preferate. 
Grea alegere. :)  

1. Coco Noir - Chanel

 2. Ombre Platine - Jean Charles Broseau

 3. Midnight Rain - La Prairie

 4. Flowerbomb Extreme - Viktor & Rolf

5. Alien - Thiery Mugler

 6. Opium Black - Yves Saint Laurent

7. Si - Armani

 8. Tresor la Nuit - Lancome

  9. Addict - Christian Dior

10. Princess - Vera Wang


Știu că mă veți întreba de unde îmi cumpăr parfumuri, de aceea vă recomand magazinul canar.ro, unde veți găsi parfumuri și produse cosmetice originale, la prețuri foarte bune: canar.ro


Aștept cu drag să-mi spuneți și voi care sunt parfumurile voastre preferate! 



Da, așa sunt. :)



Realizezi, la un moment dat, că este o mare prostie să te explici atunci când observi că cineva are o părere greşită despre tine, mai ales dacă acea părere i-a fost influenţată de vreo bârfă pe care i-a livrat-o cineva care nu te place.
Mi s-a întâmplat, şi nu numai o dată, să aflu că anumite persoane au crezut zvonuri negative răspândite de cei care și-au făcut un scop din a-i defăima pe oamenii pe care nu-i suportă.
Bârfitorii ăștia, bieții de ei, se iluzionează cu gândul că pot cu câteva zvonuri denigratoare să-i facă nefericiți pe cei care sunt ținta urii lor și că "nefericirea" acestora le va aduce lor fericire și împlinire. 
Am avut, uneori, tendinţa să vin cu contraargumente care să arate calitatea îndoielnică a persoanelor care au lansat zvonurile menite să îmi păteze reputaţia. Totuși, dorinţa de a rămâne o doamnă a câştigat în faţa impulsului de a-mi apăra imaginea. 
Nu poți rămâne imaculat cât timp te întinzi în noroi. :) 
Așadar, nu m-am irosit și nu am decăzut. N-am intrat în mocirla nimănui, nu am dus războaie, nu m-am justificat, n-am încercat să deschid minți și suflete încuiate.
Nu mai simt de mult nevoia să-mi apăr reputaţia într-o lume care crede orice zvon, într-o lume oarbă, subiectivă, uşor de manipulat și incapabilă să judece obiectiv.
Am deja destulă experienţă de viaţă încât să ştiu că numai proştii ascultă cu gurile căscate zvonuri şi îşi formează păreri în funcţie de ce spun gurile rele. Iar cum eu nu am loc pentru proşti în viaţa mea, prefer ca aceștia să creadă orice îi ţine departe de mine. :) 



10 principii personale de viață



Deoarece mulţi dintre voi mă întrebaţi adesea despre lucruri care îmi plac (cărţi, citate, cosmetice, destinaţii de vacanţă şi alte minuni care v-ar ajuta să mă cunoaşteţi mai bine, dar și să aflați despre lucruri și produse frumoase și utile), am decis să adaug o nouă secţiune pe blog, care se va numi 10.

Voi începe şirul de postări cu 10 principii personale de viaţă.

1. Respect tot ceea ce iubesc ceilalţi oameni: familiile lor, persoanele iubite, convingerile religioase și alegeri personale - chiar dacă nu sunt pe placul meu.
2. Oamenii nu sunt pentru mine oportunităţi, deci nu-i folosesc şi nu am scopuri în relaţiile cu ei.
3. Nu depind de nimeni.
4. Nu rămân datoare niciodată, dar numai binele îl răsplătesc.
5. De la cei mai buni ca mine învăţ, iar pe cei mai răi îi ignor.
6. Nu divulg secretele şi intimităţile oamenilor.
7. Dacă am iertat pe cineva, nu-i mai reproşez şi nu-i mai amintesc niciodată despre greşeala iertată.
8. Nu las pe nimeni să-mi controleze viaţa şi să facă alegeri în locul meu.
9. Nu cerşesc atenţie, prietenie sau iubire.
10. Prefer să pierd cinstit decât să câştig trişând.

Aştept cu drag să îmi împărtăşiţi şi voi din principiile voastre!




Bărbatul de lângă tine te reprezintă



O prietenă mi-a cerut părerea despre iubitul ei, asigurându-mă că părerea mea contează pentru ea.
Dacă nu-ţi place să auzi adevărul, atunci ultimul om căruia ar trebui să-i ceri părerea sunt eu. Nu menajez pe nimeni, niciodată. Sunt lipsită de tact şi de diplomaţie sau, mai precis, de ipocrizie.
I-am spus amicei mele doar atât: "Draga mea, părerea mea despre el este, de fapt, părerea mea despre tine, fiindcă bărbatul de lângă tine te reprezintă. Și sincer, nu am o părere prea bună."
N-aş fi vrut să intru în detalii, dar ea a insistat. Voia să ştie ce nu îmi plăcea la iubitul ei şi i-am spus ceea ce am observat cu ocazia celor câteva întâlniri din anturajul comun.
Desigur, prietenei mele nu i-a plăcut ceea ce i-am spus. "Ţie chiar nu-ţi scapă nimic?! Exagerezi!", mi-a spus, la un moment dat.
De fapt, nu am exagerat cu nimic. Şi ştiu că după ce ei îi va mai trece din îndrăgosteala orbitoare, anumite apucături de-ale lui, pe care acum le trece cu vederea, o vor deranja. Eu i-am enumerat doar câteva exemple, pe care mi le-am amintit, printre care limbajul trivial şi lipsa de maniere la masă. "Scuze, draga mea, că nu se poartă ca la palatul Buckingham!", mi-a spus prietena mea rănită în orgoliu.
N-am înţeles niciodată de ce o bună educaţie este considerată ciudăţenie şi exagerare. Nu vorbesc aici despre emancipare dusă la extrem, ci de bunul simţ pe care ar trebui să îl aibă orice persoană atunci când mănâncă la aceeaşi masă cu alţii. Și mi se pare revoltător că unii nu știu că nu este frumos să fumezi în timp ce alţii mănâncă, doar pentru că ei și-au terminat mai repede mâncarea, că nu știu că nu este normal să bea dintr-o sticlă care nu este numai a lor, doar pentru că le este lene să ceară sau să-și aducă un pahar. Mi se pare lipsă de educație ca la masă să tratezi platourile şi castroanele ca şi cum ar fi doar ale tale şi să-ţi introduci furculiţa linsă de tine în toate castroanele, ca să contaminezi cu saliva ta toate alimentele. Există linguri de servire cu care să îţi pui în farfuria ta, iar dacă nu există, ceri. Şi nu discutăm doar de sila de a mânca după un om străin, ci şi despre igienă. Aşa ceva nu se face nici măcar în familie, darămite între oameni străini. I-am amintit prietenei mele despre o cină la care am fost invitaţi, unde iubitul ei şi-a introdus furculiţa în toate castroanele, făcându-i pe ceilalţi să nu se mai atingă de acele salate. "De ce nu i-ai spus?!", mi-a zis ea indignată. Păi de ce nu i-ai spus tu, draga mea?! N-ai văzut ce face? De ce să-ţi educ eu iubitul, de ce să-i fac eu obsevaţii? Ca să se simtă ofensat? Ca să te superi tu că-ți umilesc bărbatul? Pe tine te reprezintă, nu pe mine. Pe mine doar mă incomodează cu lipsa lui de educaţie şi asta doar pentru că tu eşti prea comodă să te implici şi să ţi-l educi.
I-am mai spus şi că nu mi-a plăcut felul cum o tratează pe ea, având ca exemplu o seară când i-a spus "Mai adă-mi o bere." Fără "te rog frumos". Ea mânca şi a sărit ca arsă să-i aducă prinţului o bere, că el avea slugă şi nu se putea deplasa să-şi ia singur.
Nu am intrat şi în alte detalii, mai ales că am văzut subiectivitatea ei. Ea nu voia părerea mea obiectivă despre iubitul ei, ci avea nevoie să-l laud. Dar nu am avut ce lăuda la iubitul ei bădăran, lăudăros, neatent, needucat. O fi băiat bun în sinea lui, o iubi-o, dar eu nu mă pot exprima decât despre ceea ce văd, despre purtarea lui în societate.
Am observat că nicio femeie, dar absolut niciuna nu suportă să spui ceva negativ despre bărbatul de lângă ea, iar femeile orgolioase îţi aruncă şi câte o replică de genul "Nu trăieşti tu cu bărbatul meu!" Este adevărat, dar purtarea unora îi afectează şi pe cei din jur, iar pe ele le pune într-o ipostază nefavorabilă.

Nici eu nu am întâlnit doar gentlemani. Am avut și eu de înfruntat apucături și orgolii, m-am străduit ca să le scot unora din cap ideea că este cool să fii grobian şi să le ţii hangul prietenilor la purtarea "de stadion", să-i conving că nu numai papagalii sunt manieraţi, că dacă respecți o femeie nu ești sub papuc, ci te respecți, în primul rând, pe tine, ca bărbat. Iar dacă nu am avut cu cine, am renunțat. Nu aș putea sta lângă un bărbat pe care nu l-aș putea respecta, nici lângă un bărbat care să mă schimbe pe mine în rău. Am văzut adesea femei care s-au schimbat radical când a apărut un bărbat în viaţa lor, femei care au renunțat la obiceiurile lor bune, care au făcut tot felul de compromisuri nefavorabile.

Să ajuţi un om să evolueze presupune puţină implicare şi efort. E musai să ieşi din zona de pisiceală şi confort, să tulburi uneori armonia de cuplu, dar trebuie dacă îţi doreşti un bărbat de calitate cu care să nu te ruşinezi, ba chiar de care să fii mândră. Unii bărbaţii trebuie disciplinaţi, la fel cum trebuie disciplinaţi și copiii. Aşa cum ne reprezintă aspectul lor exterior, hainele îngrijite şi igiena, la fel ne reprezintă şi purtarea lor. Formăm un întreg. Iar dacă ne asumăm calităţile lor bune - cu care ne mândrim, trebuie să ne asumăm şi apucăturile lor care lasă de dorit.

Aşadar, dragile mele, eu consider că noi, femeile, suntem vinovate dacă bărbaţii de lângă noi nu sunt aşa cum ar trebui.
Noi suntem vinovate dacă bărbaţii noştri folosesc limbaj trivial în prezenţa noastră, a prietenilor şi chiar a copiilor, dacă înjură şi insultă de îndată ce au un conflict, dacă sunt cocoşi în trafic, în magazine şi alte locuri publice, fiindcă noi le încurajăm apucăturile grobiene, în loc să-i îndemnăm la un comportament blând şi civilizat.
Noi suntem vinovate dacă bărbaţii noştri sunt lipsiţi de maniere şi de eleganţă în comportament, dacă ei merg înaintea noastră pe stradă, dacă în restaurant se aşează primii, dacă îşi comandă înaintea noastră şi dacă ne pun în ipostaze care nu ne fac cinste.
Noi suntem vinovate dacă bărbaţii noştri beau peste măsură şi se fac de ruşine la petreceri.
Noi suntem vinovate dacă bărbaţii noştri sunt ridicoli, fiindcă noi le alimentăm orgoliile şi râdem ca toantele de apucăturile lor care lasă de dorit.
Noi suntem vinovate dacă bărbaţii noştri nu se îngrijesc, dacă se culcă fără să facă duş, dacă ne pupă duhnind a bere şi dacă ne mângâie cu mâini aspre.
Noi suntem vinovate dacă bărbaţii noştri nu ne respectă munca și eforturile, dacă ne tratează ca pe nişte obiecte casnice, fiindcă nu-i învăţăm să-şi asume şi ei din responsabilităţi.
Noi suntem vinovate dacă bărbaţii noştri sunt leneşi, limitaţi şi lipsiţi de ambiţii.
Noi suntem de vină dacă bărbaţii noştri ne tratează mai mult ca pe nişte obiecte sexuale decât ca pe nişte femei iubite. Ei văd în noi ceea ce noi le arătăm. 
Noi suntem vinovate dacă bărbaţii noştri nu ne respectă intimitatea, programul şi tabieturile, fiindcă noi renunţăm adesea la noi ca să le facem lor pe plac și să le fim la dispoziție.
Noi suntem de vină dacă ne pierdem identitatea şi personalitatea doar pentru că bărbaţii de lângă noi ne impun gusturile, preferinţele și mentalitatea lor.
Noi suntem de vină dacă bărbații noștri nu ne respectă, dacă ne tratează cu superioritate, dacă ne pun în ipostaze umilitoare și se poartă de parcă am depinde de ei.
Noi suntem de vină dacă bărbaţii noştri îşi vorbesc de rău fostele iubite, fiindcă-i ascultăm cu gurile căscate şi încurajăm o asemenea purtare, deoarece ne place să auzim că fostele au fost mai naşpa, deşi asta nu ne face nouă onoare şi nici nu ne face să fim superioare lor.
Noi suntem de vină dacă bărbaţii noştri sunt lăudăroşi, dacă vorbesc mai mult decât fac şi dacă aşteptăm mult şi bine după promisiuni.
Noi suntem de vină dacă, deşi avem un loc de muncă și ne câștigăm existența, de multe ori nu avem niciun ban în portofel, iar bărbatului de lângă noi nu-i pasă de siguranţa noastră, de demnitatea noastră, de necesităţile noastre.
Noi suntem de vină de minusurile lor comportamentale, fiindcă banalizăm educaţia și ideea de bărbat respectabil şi demn. 

Bărbaţii de lângă noi trebuie să fie mai mult decât "frumoşi, deştepţi, romantici şi cu bani". Trebuie să fie educaţi, respectabili, responsabili, atenţi, prezenţi, implicați. Trebuie să avem alături de noi bărbaţi demni de respect, iar dacă ei n-au venit la pachet cu toate calităţile care să-i facă nişte bărbaţi respectabili, e datoria noastră să-i ajutăm să devină aşa cum ar trebui.
Dar, dacă ne dorim domni lângă noi, trebuie să fim şi noi doamne. Bărbatul nu se educă folosind apelative de genul "prostule", "măgarule", "porcule", nici insultându-i și învinovățindu-i familia și prietenii. Nu se educă în public, umilindu-l. Bărbatul se educă doar cu iubire şi cu respect. Se educă fiind un exemplu bun pentru el, un exemplu pe care să-și dorească să-l urmeze. O ţaţă nu va reuşi niciodată să formeze un domn.




Insomnii a împlinit 5 ani!


În 11 noiembrie 2010 a început povestea acestui blog, aşadar, anul acesta aniversăm 5 ani! :)
Dacă mi-ar fi spus cineva cum se va schimba viaţa mea datorită acestui blog, nu aş fi crezut.
Scriu din copilărie. Am avut mereu jurnale, pe unele le-am păstrat cu sfinţenie, pe altele le-am distrus (de parcă aş fi putut distruge cu totul şi amintirile din perioadele acelea).
Blogul este tot un jurnal, dar deschis publicului. Este adevărat, e nevoie de puţin curaj ca să-ţi deschizi sufletul, să arăţi tuturor cât ai adunat în el într-o viaţă şi să te expui judecăţilor lumii.
Am scris tot ce mi-a trecut prin cap, în funcţie de starea mea sufletească. Am scris sincer, deschis, asumat. Eu povestesc totul ca unor prieteni.
În cei 5 ani am scris multe texte, dar şi cartea Fluturi, despre care ştiţi deja. A fost un succes neaşteptat, un bestseller despre care foarte mulţi au spus că le-a schimbat viaţa. În prezent pregătesc volumul 3 al cărţii Fluturi, la cererea cititorilor.
M-au bucurat enorm toate mărturisirile voastre despre felul în care aţi perceput cartea, despre faptul că aţi trăit-o şi aţi ştiut ce să învăţaţi din ea.
În cei 5 ani am primit de la voi mii de meaje, mii de poze şi multe daruri.
În cei 5 ani am făcut împreună cu voi multe acţiuni caritabile frumoase, iar voi v-aţi implicat în proiectele mele care au vizat oamenii defavorizaţi.
În cei 5 ani, prin intermediul meu, s-au legat multe prietenii și s-au născut povești frumoase de iubire.
În cei 5 ani am râs cu voi, am zâmbit, am plâns de emoţie şi mi-aţi umplut sufletul până la refuz. Mi-aţi fost alinare şi mângâiere în clipele în care am fost tristă și descurajată. Dar voi nu ştiţi asta.
În cei 5 ani v-am întâlnit pe mulţi dinre voi, iar cu unii am legat prietenii pe viaţă. Am devenit astfel un grup de insomniaci. Un grup cu suflete frumoase care mi-au devenit ca o familie. S-au alăturat grupului meu cu tot cu familiile lor frumoase și astfel am devenit o mare familie. Avem aniversarea noastră anuală, când ne adunăm la Cabana Dacilor (din Apuseni), dar ne întâlnim ori de câte ori avem posibilitatea. Întâlnirile noastre sunt pline de emoții, de îmbrățișări, de "Te iubesc!"-uri. Ne cunoaștem poveștile de viață, durerile, bucuriile, complexele, visurile.
Prietenii mei insomniaci sunt la fel de diverşi ca toţi cititorii mei: de toate vârstele, din toate zonele ţării, dar şi din străinătate.
Nu am ştiut cât de încăpător este sufletul meu până când nu am ajuns să-i iubesc pe aceşti oameni și pe voi, ceilalți. Ştiu că grupul este, de fapt, mult mai mare. Suntem sute de mii. Nu am reuşit să vă cunosc pe fiecare, dar vă asigur că vă preţuiesc şi că vă consider prieteni.
Voi mi-aţi dovedit că lumea nu este aşa cum vor alţii să pară, că există oameni minunaţi, că există iubire, prietenie, frumuseţe, bunătate.
Cea mai frumoasă parte din povestea Insomnii sunteţi voi, prietenii şi cititorii mei.
Vă mulţumesc, oameni dragi, pentru fiecare moment petrecut aici, pentru că aţi fost buni cu mine, pentru că m-aţi certat, pentru că m-aţi învăţat, pentru că vă aflaţi aici!
Cu toată forţa sufletului meu vă doresc sănătate, pace, fericire şi toată iubirea de care depind sufletele voastre frumoase!

Vă asigur de toată dragostea şi preţuirea mea!


Întâlnirea din 2015 la Cabana Dacilor


Prietenie pe viață. Grupul nostru are o poveste foarte frumoasă.  


Unul dintre multele momente care mi-au umplut sufletul de bucurie până la refuz:


Cei care n-au reușit să fie prezenți la întâlnirea noastră au găsit totuși o cale... 


Culese în Apuseni, cu drag, pentru voi. 


V ă    i u b e s c ! 


Irina Binder




Nu mai acord a doua șansă.



Niciodată. Nimănui. Şi nici nu o cer. 
Am realizat în ultimul timp că zicala "Întoarce şi obrazul celălalt..." nu este un îndemn la omenie, ci la lipsă de demnitate. Poate era de aplicat în alte vremuri, dar nu în zilele noastre. Nu azi, când cel care te-a lovit o dată, nu va înţelege de ce îi oferi şi celălalt obraz, ci va crede că îi confirmi vina ta și dreptul de a te lovi. Nu cu oamenii care confundă bunătatea cu prostia. Nu cu oamenii lipsiți de educație. 
Orice "lovitură" este nedreaptă şi umilitoare. Oare câţi ar oferi şi celălalt obraz pentru a fi umiliţi încă o dată? Şi de ce? De ce ar accepta cineva să fie abuzat şi să fie ţinta mitocăniilor cuiva? 
Experienţele cu oameni care s-au purtat incorect şi urât cu mine m-au învăţat că nu trebuie să mai ofer niciodată a doua şansă. Nimănui. Fiindcă se pare că a doua şansă nu este preţuită aşa cum ar trebui şi este confundată cu slăbiciunea, cu naivitatea, cu prostia. 
Fiecare a doua șansă oferită s-a dovedit a fi o alegere greșită. M-am încăpățânat să fiu bună și să cred în persoane lipsite de omenie și bun simț, iar asta m-a costat.
A doua şansă cred că este doar pentru copilul tău şi pentru familie, dar chiar şi în aceste cazuri este discutabilă. 
Ştiu, veţi considera că sunt prea drastică. Da, sunt. Am devenit drastică din nevoia de a mă proteja de nervi inutili şi de încărcătură negativă. Am devenit drastică din momentul în care am realizat cât de preţios este timpul meu şi că ar fi o prostie să-l irosesc cu relaţii nesigure, cu oameni care-mi displac și care mă rănesc. Am devenit drastică de când mi s-a făcut lehamite de obrăznicie, de ieşiri necontrolate şi de lipsă de respect. Am devenit drastică de când m-am săturat să se profite de bunătatea mea, de disponibilitatea mea de a înţelege şi a ierta. 
Nu mai sunt dispusă să fac niciun compromis. Nu mai sunt dispusă să tolerez nimănui ieșiri necontrolate, insinuări calomnioase, acuzaţii aberante, crize de gelozie, reproşuri. Nu mai sunt dispusă să-mi explic fiecare intenţie, să mă justific şi să depun eforturi ca să conving că intenţiile mele sunt bune. Nu mai sunt dispusă să mă las judecată și pedepsită de cei care-și închipuie că au vreun drept asupra mea și că eu le datorez mai mult decât respectul. 
Iert, dar nu mai ofer a doua şansă. 
O “lovitură”, oricât de mică ar fi, îl smulge definitiv din sufletul meu pe omul care m-a lovit. 



“Acum este al meu.”




„Acum este al meu” mi-a scris cândva, plină de trufie, o femeie care-l câştigase pe bărbatul de care mă despărţisem. S-a străduit mult să îl aibă, folosindu-se de toate mijloacele de cucerire posibile: farmecul femeiesc, șantajul emoțional, manipularea, dar şi intrigile abil ţesute împotriva mea.
Dar ei nu i-a fost de-ajuns să-l aibă pe el. Acesta fusese numai primul ei obiectiv. Următorul era să mă tortureze pe mine, să-mi amintească întruna că bărbatul care fusese al meu se afla în braţele ei, că se bucurau împreună, că se iubeau, că ea câştigase, iar eu pierdusem.
Tăcerea mea, siguranța mea de sine şi zâmbetul de pe chipul meu atunci când o întâlneam o nelinişteau. Ea mă voia dărâmată, răvăşită, disperată, geloasă, umilită. Ar fi vrut să afle că eu încă îl căutam pe el, că-i cerşeam cu disperare atenţia, împăcarea, dragostea. Și ar fi vrut să o urăsc doar pentru că ea îl avea pe bărbatul pe care îl iubisem în trecut. Dar nu o uram. Atitudinea ei ridicolă îmi inspira un fel de milă.
Am avut ocazia să-i povestesc lui despre comportamentul ei, dar nu i-am spus nimic. Aş fi fost şi mai ridicolă decât ea şi aş fi atras asupra mea bănuiala că voiam să bag zâzanie între ei. Am tăcut, dar ei nu i-a fost de-ajuns asta.
Aflam de la cunoscuţi din anturajul comun că ea vorbea frecvent despre mine, comparându-se cu mine de parcă noi două am fi fost într-o competiţie. De fapt, doar ea încerca să concureze cu mine. Eu nu aveam de ce. Nu voiam să reînnod o relaţie cu un bărbat care a fost atât de slab încât să plece urechea la minciunile care se spuneau despre mine. Între mine şi el nu mai putea fi nimic, însă femeia aceea tot dorea să dea naştere unui conflict a cărui miză să fie fostul meu iubit, actualul ei bărbat, conflict din care ea să iasă învingătoare deoarece îl avea pe el şi, ca atare, era mai bună decât mine. Numai că eu nu vedeam conflictul acolo – pentru mine războiul se încheiase, eu nu mai aveam de ce să mă implic emoţional, iar ea, dacă avea nevoie în continuare de recunoaştere, de o reconfirmare a legitimităţii relaţiei ei, trebuia să şi le caute în altă parte, nu la mine.
Am aflat că, într-o discuţie în care ea m-a jignit, fostul meu iubit m-a apărat, spunându-i: „Îmi pare rău, dar mai ai mult până să o ajungi din urmă.” Luată prin surprindere de reacția lui și simțindu-se umilită în cercul de prieteni comuni, m-a bombardat cu tot felul de mesaje prin care se străduia să îmi transmită că el era numai al ei şi că o iubea numai şi numai pe ea. De fapt, îmi scria din nevoia imperioasă de a-şi confirma ei toate acele lucruri. Dar se contrazicea de la un mesaj la altul, scoțând în evidență cât de nesigură se simțea.
Din şirul lung de mesaje pe care mi le-a scris, la unul singur am catadicsit să-i răspund. Îmi scrisese „Tu nu mai însemni nimic pentru el!”, iar eu i-am răspuns doar atât: ”Faptul că ai reuşit să-l faci să te iubească pe tine nu înseamnă că ai reuşit să-l faci să mă uite pe mine.”

În tot acest timp, el a încercat să se reîntoarcă la mine, dar povestea noastră se încheiase acolo unde pusesem eu punct. Am aflat că până la urmă a părăsit-o, iar ea a înţeles pe propria piele că el n-a fost niciodată al ei, ci doar ea a fost a lui. Atât cât a avut el nevoie, nicio clipă mai mult. 


Fragment din Cartea Insomnii

Irina Binder - Insomnii